Mesterember 4 You = Oázis az autógumi-tengerben

Az ember szép csendben éldegél vidéken, ismeri a villanyszerelőt, a csőszerelőt. Előre köszön neki a hentes, megvan a fodrásza, a fuvarosa, és így tovább. Ha valamilyen mesteremberre lenne szüksége, akkor csak veszi a telefont, és odszól, hogy "Hé, Pistukám...ez..és ez kéne, mikor mehetnék/ mikor tudnál jönni?"

Ilyenkor Pistuka elmondja, hogy ekkor---és ekkor jön, vagy tud fogadni és plusz félórával a jelzett idő után, -ami a kötelező csevegéssel telik-, elkezd foglalkozni a problémával.

Tudjuk, hogy megcsinálja, és igyekszik jól megcsinálni, mert tisztában van azzal, hogy két utcával odébbról a kuncsaftnak nem nagy ügy dörömbölni az ajtón, ha valami nem frankón lett elkészítve!

Mindez a szépen felépített mikrokozmosz egy pillanat alatt összeomlik, amikor elköltözünk egy messzi, nagy városba!

A mesteremberek ilyenkor kegyurainkká válnak. A legkevesebb, hogy sosem tudnak egy időpontot mondani, mert mindig el vannak csúszva és nem tudják, hogy mikor is lenne jó, és odajutunk, hogy hívjuk őket 2 nap múlva, amikor elkezdik ugyanazt a szöveget előlről.

Én, magam, nem vagyok egy ijedős tipus, ha meg kell csinálni valamit, de van olyan dolog, amire semmiképp nem vállalkoznék. Nem csak itt, Budapesten, hanem még a kis rezedaszagú vidéki lakhelyem sem. Ez pedig nem más, mint az életünk egyik igazodási pontja, legalábbis mesterember tekintetében: az autógumis!

Nagy örömmel tapasztaltam, hogy kerületünkben milyen sok gumiszervíz található, és azzal a lendülettel keseredtem is el, amikor olyan bonyolult feladatra kértem őket, mint egy felnin már fennlévő téli gumi cseréje, centírozás, és ami ilyenkor még kell!

Ahogy sorban hívogattam a különböző szervizeket, úgy lettem egyre depressziósabb, mert mindenhol rávilágítottak, hogy:

1./ "ma már nem, mert már kikapcsoltam a számítógépet" - nem értettem, hogy minek kell a gumicseréhez számítógép

2./ "csak fél 11-től, negyed 3-ig dolgozunk" - az emberek általában délután 5:00-ig dolgoznak a nemzet épülésére, és utána szeretnének defektes problémáikkal foglalkozni.

3./ "hogy gondolja, hogy csak ideállít" - nem jentkeztem be 6 évvel a kívánt szervizelés előtt

4./ "ujjujj...itt gondok vannak....nagy gondok" - miért kell mindig eljárni ezt a táncot? Nem érdekelnek a gondok, az érdekel, hogy oldja meg azokat!

5./ "a gumi sárga krétával való megjelölése 300.-Ft/gumi" - Mi van?????

Viszont, Istennek hála, megtaláltam azt a gumiszervízt, ahol mindezek eliminálhatók!

1./ Nem gond, ha ki van kapcsolva számítógép, - bekapcsolják!

2./ 19:00 óráig dolgoznak! Küldtek már el engem a Fóti úti gumistól, ami a Diego üzlettel van egy udvarban, fél 6-kor, azzal, hogy 6:00-ig dolgoznak!

3./ Nem kell bejelentkezni! Odamegyek, azt mondom "Gumit szeretnék cseréltetni!". Azt mondják "Ok, kicsit várni kell, míg elkészül az előző autó!"

4./ Nem tekergetik a nyakukat, hogy "gond van". Ha gond van, azt mondják, hogy így...és így lehet megoldani, válasszak melyik kell...

5./ Nem számítanak fel extra költséget a gumi csomagtartóba való helyezéséért!

6./ El mernek térni a megszokott rutintól is: egyszer úgy alakult, hogy meg kellett kérnem az egyik dolgozót, hogy jöjjön már el velem a közeli garázsomba, hozzon egy krokodil emelőt és egy 19"-es kulcsot, és ott vegyük le a defektes kereket, és hozzuk be a műhelybe. Minden gond és szó nélkül megcsinálták. Nem vakargatta ott a fejét egyikük sem, hogy "háááá...ezt nem szoktuk csinálni..." 

Kérem, ez a műhely a Külső Váci úton van, kifelé haladva a jobb oldalt, a Bem utca és a Váci út sarkán, majdnem a Volvo kereskedésnél és Baumax-nál.

A pontos cím: 1047 Budapest, Váci út 49.
Telefon: +36.1.272.0911
Térkép: http://goo.gl/maps/rK8RM

Semmi cicó! Semmi sallang!
GUMISZERVÍZ

 

Tépd ki a fákat, Szarumán!

A piac környékén viszonylag ritkán lehet motorfűrész zajára kelni! Ez ma sikerült, amiből azt lehet leszűrni, hogy a polgármesterék háza tájékán úgy döntöttek, hogy követik azt a kormányzati stratégiát, ami szerint mostanra már nem csak az EU és az IMF ellen harcolunk, hanem a fák is a NER ellenségévé válltak, és coki neked választópolgár, mi most itt kivágjuk ki az összes elmútnyócévben zöldellni merészelt fát!

Vagy a másik eset, hogy, a Mester most nézte meg a Gyűrűk Urának a 2. részét és inspirálódott fehér Szarumán példáján, aki gyökerestül tépette ki a fákat, hogy orkokat neveljen a Sötét úrnak, akik fegyvereit a fák tüzén kovácsolták!

Állj! Most látom csak, hogy a két verzió valójában Nemzeti Együttműködési Rendszerbe is belefér! - Kellemest a hasznossal!

:-)

A vicc az, hogy ez sajnos nem vicc!

A Főtéren, a piac parkolójában, -igen, a Ronda, Csúszós Sárgaburkolatosban- nekiestek a fáknak!

Megkérdeztem az egyik ott dolgozó fanyűvőt, hogy mire ez a nagy lendület, és elmondta, hogy nem vágják ám ki a fákat -óh, nem ám! -, hanem - most tessék figyelni!!- csak a lombját és a gyökerét(!!!) vágják vissza, hogy ne legyenek balesetveszélyesek!

El nem tudtam képzelni, hogy lehet egy fa gyökerét ritkítani, mert szerintem a fa gyökere a föld alatt van, és legfeljebb a vakondok szenvedhetnek balesetet, ha alagút ásás közben beleütköznek, de a következő képen épp az látszik, hogy gondolták ez az önkormányzat emberei:

A fa lombja pedig leginkább a verebeknek jelent veszélyt. Én magam a gyalogosan és autóval is a könnyen kikerülhető fatörzs szintjén tartózkodom. Nem tudom, hogy kivétel lennék-e ezzel a dologgal!?

Aztán ismételten megnyugtatott, hogy a fákat semmiképp nem vágják ki, és ezt az alábbi kép is bizonyítja:

Innét azért már nehéz az eredeti állapotot sec/perc alatt visszaállítani!

 Ennyire barátságos, életigenlő, romantikusan lombos lesz Újpest Központ:

Mindent egybevetve:

Tüdő-árnyék-fák vs. Önkormányzat: 

0 : 1

    

Homo Beemweicus

A latin megnevezés kiválasztásakor először „pongo”-t akartam írni, de rájöttem, hogy a pongo pymaeus latinul az orángután, és nem szerettem volna megsérteni egyetlen hosszúkarú vörösbundás rokonomat sem, hogy hozzájuk hasonlítok egy BMW tulajdonost!

A BMW tulajdonos egy nagyon-nagyon alacsony intelligenciájú faj, szimpla ösztönlény: eszik, alszik, megy, és sajnos szaporodik. A képen látható egyedet a szükség „pizzcsi-ért és üd-csiért” az újpesti Oxygen Wellness-be hajtotta, és természetesen hol máshol parkolna le, mint a zebrán!

A belső sávból hirtelen, index nélkül lekanyarodott az út szélére, megállt a gyalogátkelőhelyen, kirakta az elakadásjelzőt és bement az étterembe  zabálni!   Az egyed szétpatentolható szárú melegítőnaciban volt, fröccsöntött műanyag, láblerohasztó műanyag sportcipőben, kapucnis felsőben és fehér siltessapkában. 

A BMW-n P-s rendszám volt, mert, ugye, annyira nagymenők vagyunk, hogy behozzuk külföldről a verdát, de arra már gizdák vagyunk, hogy kifizessük a regisztrációs adót és a forgalomba állítás költségeit! Stílustalanság a köbön és csak a pénz bűze terjeng!

Ha már ott tartunk, hogy mi számít menőnek, hadd mondjam már ki: emberek, a BMW nem menő! Szép is, jó is de nem menő! A 3-as BMW a kölyök-BMW. A halálra izmozott M3-as BMW olyan, mint a vándorcirkuszban mutogatott „világ legerősebb törpéje”,  akinek ugyan duzzadnak az izmai, de a helyi kocsma csaposnéjának a sallerétől a falhoz repül. Az M3-a coupe-t a 3.0 literes gyári, széria X-Type Jaguar kiröhögi.

Az 5-ös BMW a német sörmárkák területi képviselőinek az autói, illetve dízel változatban a nyugdíjasoké. Az X5-ös terepjárót csak városban lehet használni, ami annyit tesz, mint egy hónapon át folyamatosan erektálva condomot viselni azért, hogy hátha épp most jön el az a havi egy szerencsés alkalom.

A 6-os BMW-knek pedig mind mozdulatlanul kellene parkolniuk valahol, mert a tulajdonosaik a börtönben töltik hosszas büntetésüket kábszerezés, kurvák futtatása és súlyos testi sértés miatt.  

Sör,bor, hurka, kolbász -ez kell az újpestinek!

Tényleg mindent a reklámnak kell alárendelni? Tényleg mindent reklámmal kell elborítani??
Tényleg kell ez a Főtér képéhez? Amolyan magyar-barokk, de a tér hiperűrkorszakot idéz, a városháza pedig valamennyire neogótikus?

Stílszerűen: ha lúd, akkor legyen kövér, abból lesz jó töpörtyű!!
Nem lett volna sokkal jobb ezt a táblát Károlyi gróf lábához kiláncolni, a kezébe pedig műgyantából megformázott hurkát és kolbászt tenni! Pont olyan tartása van a szobornak, mintha épp kínálná a jó disznótorost!

A kukával együtt már-már "installáció" vagy korrajz is lehetne!

Használt-e a megöntés...

...a pártos honfivér?

Úgy tűnik, hogy igen.
A piac parkolója mellett, a Petőfi utcát és a József Attila utcát összekötő passzázsnál a nagyon ronda kék táblát leragasztották egy neon-narancssárgával!
Olyan nehéz lett volna egy vörös alapszínt választani??

MÁR NEM szállunk rendelkezésére!

Kellemes őszt mindenkinek!

Lusta voltam...ez az igazság, de a nyár uborkaszezonjára valamennyire ráfoghatom a szünetet! 

Köszönöm az e-mailben történt zaklatást, - ez valójában inspiráló!

Az év számomra utazással telt és úgy néz ki, hogy most egy kis ideig nem kell mennem sehová, így lesz időm a blogra!

A nyáron azért amikor otthon tartózkodtam, észleltem, hogy volt cirkusz bőven a Főtéren, folyt a pénz a népvakításra, és ami el is juttat a mostani bejegyzésem tárgyához: az utazáshoz, és, hogy mikor kell szimbólumokra pénzt költenünk.

A történet nem új, de én összegyűjtöttem annyi tapasztalatot az év utolsó harmadára, hogy érdemes legyen írnom róla. Legalább így valamennyire felszínen marad az ügy!

Utolsó utazásom alkalmával, a repülőn, mellém ült egy gyanúsan jólfésült fiatalember aki felnyitotta a laptopját és mély szakmai cikket kezdett írni azzal a munkacímmel, hogy "Nem egy újabb MALÉV-ra van szükség".

Annyiban kapcsolódik ez a kerületünkhöz, hogy a mi Mesterünk nem egyszerű, mezei polgármester, hanem olyan, aki közel van a Tűzhöz, aki belépett a Halhatatlanok, az Örökre Szépek társaságába, vagyis FIDESZ-es országgyűlési képviselő is egyben! Hátha...hátha...felvetné a témát és az egész kormánypárti bagázs valami hasznosat is csinálna ott véletlenül....

Ugye, aki nem utazik, annak rohadtul mindegy, hogy van-e MALÉV, vagy nincs. Egykori kis falum vénasszonyainak, akik életükben csak egyszer ültek buszon, amikor elmentek a városba elektromos kávéfőzőért és "ágyhajért", minden eszköz ami a lovasszekérnél gyorsabban ment, már úri huncutságnak számított és az ördög műve volt! Aki egy, vagy két-három évente last minute befizet valamilyen tömegnyaralásra, azt elviszi a charter gép,...nos, annak is mindegy. Aki úgy utazik, hogy életélményszerűen emlékbe megőrzi a repülőn kapott szalvétát és a szendvics dobozát, ...annak is mindegy!

Viszont aki a munkájából adódóan utazik, netán üzleti utas, annak rohadtul nem mindegy!

Azt mondják, hogy a MALÉV kiesése miatt keletkezett lyukakat a külföldi légitársaságok már betöltötték! Betöltötték a frászt! 

Kijevbe és Kijevből csak Bukaresten keresztül vezet az út. Kijevbe menet Bukarestből jön a gép, és szabad helyfoglalás van rajta, ami azt jelenti, hogy egy félrészeg ukránnal kell egyezkedni azon, hogy szabad-e a mellette lévő ülés, mert szerinte foglalt, ugyanis rajta van a papírzsebkendője. Visszafelé 14:25-kor indulna az ukrán gép, de mivel Bukarest-Budapest-Kijev között háromszögezik, így délután fél 3-ra már összeszed 2 óra késést, aztán irány Bukarest, -románok gépből ki, budapesti utasok gépbe be, ami legkevesebb 1 óra- és úgy indul Budapestre. A 14:25-ös MALÉV járat 15:35-kor landolt Budapesten, de most jó, ha 19:25-re hazaér az ember! És ez csak egy példa! 

Pl. Berlinből este csak Münchenen keresztül lehet hazajutni, illetve, van egy éjszakai Lufthansa járat, ami biztos, hogy órákat késik és vagy indul, vagy nem....  

Itt van ez a nagytudású Nemzeti Együttműködő kormányunk aminek a magánnyugdíj kasszából lenyúlt, majd azóta nyomtalanul elpárolgott- 3000 milliárd forintból és az EU ellen folytatott szabadságharcunkra értelmetlenül elköltött kb. 2800 milliárdból nem jutott 120-130 milliárdja a MALÉV megmentésére, újraszervezésére.

A NEMZETI légitársaság megmentésére!!!!

A "Nemzeti Ügyek Kormánya" nem ismerte fel, hogy a nemzet és az ország ereje nem csak abban rejlik, hogy akkora erővel bír, hogy egy adott terület fölött rendelkezik, hanem abban is hogy a polgárai ha úgy akarják, akkor el tudnak utazni valahová, és azt a saját eszközeikkel, a saját erejükből megtehetik. Talán a XXI. században az utóbbi fontosabb, mint a terület. 

Az ország ereje nem a turulmadárból és nem is a Horthy-féle vitézi rendből fakad, de még csak nem is Kövér László bajszából, vagy Orbán Viktor hasából, hanem abból, hogy nem kell rimánkodni külföldi légitársaságoknak, hogy "Jajj,  gyertek már el ide Budapestre is és vigyetek el minket is"! 

Akkor nem fogják azt mondani, hogy a magyarok annyira bugrisak, hogy csak akkor ülhetnek repülőre, ha mi azt megengedjük nekik!

Egy ország erejét az is jelzi, hogy mennyi toronydaru áll a városban - mert mutatja, hogy építkezés és fejlesztés folyik, - és az is, hogy mennyire forgalmas a repülőtér! A repülőtér zsúfoltsága azt mutatja, hogy abba a városba jönni jó, mert zajlik az élet, mert izgalmas dolgok történnek ott, hisz utasok százezrei jönnek-mennek!

Budapest, Ferihegy ebben a tekintetben szánalmas lett a MALÉV csőd után!

Nemrég bezárt Ferihegy 1, -illetve rendezvényközpont, -gondolom diszkó- lesz , és hamarosan szétverik, - a repülőtér kihalt, a nemrég átadott Sky Court-ban lézengenek az utasok. Az fapadosok hozzák a plebst, a minőségi utasok eltűnnek, a minőségi járatokkal együtt. Hanyatlás...

A pilóták, az utaskísérők elmennek, elkopik a humán tőke... Hanyatlás...

Egy légitársaság sem tud gazdaságosan működni. Veszteséges a Lufthansa, a British Airways, az AirFrance...mindegyik! A nemzeti légitársaság léte nem gazdasági kérdés - ezt rajtunk kívül minden ország tudja és érti!

Veszteséges, és ugyanolyan bajban van jelenleg a csehek légitársasága is mint a MALÉV annak idején, de a cseh kormány tárgyalt az Unióval és megmentették a repülőgépeiket!

Jah....., hogy az a kormány az ország érdekében dolgozik, és nem saját zsebre!

Hát, ezt megszívtuk, mi magyarok!

Az "elmútnyócévezés" ott hangzik hamisan, hogy az "elmútkétévnek" volt két éve és nem tettek semmit, valamint az Elmútnyócévnek volt víziója a MALÉV megmentésére és egy megmentési, átalakítási tervet hagyott az Elmútkétévre, de az le sem izélte azt, hanem hagyta csődbe jutni. Amellett a csehek kormánya tudott az EU tárgyalópartnere lenni, viszont az Elmútkétévet komplett hülyének nézi mindenki a világban. Az a lényeg, hogy "coki külföld, majd mi megmutatjuk, mint Mohácsnál és '48-ban"!

Volt egy nagymúltú, fontos, stratégiai cég, ...volt egy flottánk, szép repülőgépeink! 

Ez is elkúrták!

Ui.: Ne felejtsen el senki regisztrálni, mert előfordulhat, hogy 2014-ben lesz választás!

   

0:0 - CIRQUE DU ÚJPEST

Nemsokára indul a 2. évad a Bajnok Teraszon, mert kezdődik az olimpia!

Két hétig folyamatos stadion-alapzaj és alkalmanként felfokozott "woaaaa" üvöltés szűrődött be a lakásba, aztán Istennek hála, vége lett! A baj az, hogy ennek a WOAAAA-t kiváltó állapotnak a magyar csapat a közelébe sem került, ami Újpest esetében különösen fájó lehet, mert a kerületünk a magyar foci egyik központja, vagy darázsfészke!

Ezért is írok most a fociról!

Elsőre le is kell szögeznem, hogy személyemet igazából két dologgal lehet büntetni: a tökfőzelékkel, és a futballal! Az elsőt végtelenségig utálom, a második megszeretése érdekében hatalmas erőfeszítéseket tettem gyerekkoromban.  Például, hozattam magamnak bőrlabdát, passzolgattam a fallal, focisták képeivel dekoráltam a szobám falát, de így sem ment! Nem sikerült megszeretnem!

Utálom a sporthíreket de a végtelenségig viccesnek tartom azokat a riportokat amikor a "hozzáértő szakemberek" elbeszélgetnek arról, hogy Kovács21 a Karakószörcsög-Pornóapáti NB XII-es rangadón miért nem rúgta be azt a gólt, amit be kellett volna rúgni, mert a szél is úgy fújt, és az istenek is jó hangulatban voltak.

Ami még viccesebb, amikor az épp aktuális szövetségi kapitány nyilatkozik!

Rájöttem, hogy ebben az országban bárki lehetne szövetségi kapitány, aki háromféle nyilatkozatot memorizálni tud:

a./ Amikor megválasztják: „Bizakodó vagyok, fiatalokat is szeretnék kipróbálni, keményen fogunk készülni”

b./ Az első meccs után, a Közép-Melanéz Szigetektől elszenvedett megalázó, 8-1-es vereségről: „Nem vagyok elkeseredett, jó megmozdulásaink is voltak, sajnos kihagytunk egy helyzetet, és most ők jobbak voltak”

c./ A b. nyilatkozat után 2-8 nappal, amikor lemond: „Sajnos nem kaptam meg a támogatást az MLSZ-től, sem anyagilag, sem erkölcsileg”

De mondhatja mindenki, hogy kritizálni könnyű, de a megoldást kitalálni már annyira nem!

Kérem, azt hiszem én két megoldást is tudnék ajánlani a magyar foci színvonalának a feljavítására!

 

Az első megoldás elvi hátterét kamaszkorom emlékei szolgáltatták. Amikor kamasz voltam, naná, hogy érdekeltek a lányok. És meg kell mondjam jó ízlésem volt. Mindig kinéztem magamnak a legdögösebb csajokat,- bomba alak, szép arc, tuti haj, csodálatos illat- és azonmód reménytelen szerelembe esetem. Vagy ami rosszabb volt, próbálkoztam. Természetesen nem volt sikerem, ami elszomorított, frusztrált lettem. Aztán eljött a megvilágosodás, és rájöttem, hogy olyan lányokra kattanok rá, akik magasabb ligában „játszanak”. Prózaian megfogalmazva, nem nagyon rúgtam labdába a csini csoporttársaimnál, mert együtt koptattuk a padot, 5 cm-rel voltam tőlük magasabb, és láttak már testnevelés órán kék klottgatyában és fehér atlétatrikóban. Ellenben a helyi menő csávók, akik 10cm-rel voltak magasabbak, és volt nekik tuning Ladájuk vagy Skodájuk, és lila-világoszöld susogós szabadidőruhában jártak, nos, ők bizony sikeresek voltak!

Ezen a logikai vonalon elindulva, az a probléma, hogy a magyar válogatott, illetve a magyar csapatok más FUTBALLCSAPATOKAT választanak ellenfelül. 
Ez nagy hiba!
Ha abból a “ligából” választanának az ellenfeleit, ahol maguk is tartózkodnak, akkor nem lenne ilyen pech sorozat. Tehát, ha nem Svédországot, Boszniát, Hollandiát, Real Madridot, Manchaster United-et választanák ellenfélül, hanem a  mondjuk a jamaikai négyesbob szánkócsapatot, vagy a kínai női műúszó csapatot, akkor volna esély arra, hogy a szövetségi kapitánynak meg kelljen tanulnia egy negyedik nyilatkozatot is, miszerint: ”…párszor azért a labdát is birtokoltuk!”

Bár az óvatosság és a körültekintés azért itt sem árt, mert a koreai asztaliteniszezőkkel, vagy a Forma 1-es pilótákkal azért már vigyázni kéne!

A másik javaslatom a mozi-, és tv filmek besorolásán alapszik. Ott-ugye- van olyan, hogy 12, 16, 18 éven ALULIAKNAK nem ajánlott. Ha a focival is ezt tennénk, de fordítva, akkor ki tudnánk lábalni ebből a nagy bajból.

Tehát, rögtön elsőként is hozni kéne egy jogszabályt, ami betiltaná a futballt 50 évre. 

Ezalól persze lennének kivételek, mert 12 éven alul mindent lehetne, 12 és 16 év között mondjuk lehetne focizni, de az eredményt már tilos lenne számolni, és 18 év felett pedig a törvény teljes erejével sújtana a bűnösökre.

Ez azért lenne jó, mert 50 év alatt kihalna a mai MLSZ generáció, a vezetőség, mindenféle funkcionárius, mindenki, aki manapság a fociban érintett, és felnőne egy új, tiszta nemzedék a szívesen, a játék öröméért futballozik és csak másodsorban a pénzért és a celebbé válásért!

Ja..és most jött a harmadik ötlet: tegyük oda a focit ahová való. A sportszövetségtől kerüljön át a Cirkusz és Varieté Vállalathoz!