KAPCSOLAT

Vélemény, hozzászólás, anyázás, egyetértés, támogatás, fenyegetőzés, javaslat: negyedikkerulo@gmail.com


2014. augusztus 8., péntek

Kuss! Pofa be!

Kedves Újpestiek!
 
Felháborító dolgot művelt ez a blog ezért el is nyerte a büntetését!
A kerületi facebook oldalon néha-néha kritikai hangot mert megütni!
 
Tehát, tessék jól megjegyezni:
CSAK DÍCSÉRNI SZABAD, MERT KÜLÖNBEN LETILTANAK A KOMMENTELÉSRŐL!
 

 
 


Hofi Gézát idézve:
"Hidd el nekem, itt hármat foghatsz:
A Kossuthot, a Szabad Európát és a pofádat!"
 
Éppen szóvá akartam tenni, hogy nem kéne a kerületi honlapon egy jó, nagy rakás kormánypropagandát lenyomni a devizahitelesekkel való bénázásról, mert ez a honlap nem arra való, de nem lehetett!
 
LETILTOTTAK A KOMMENTELÉSRŐL!
 
Éljen a magyar szólásszabadság!

Csak megjegyezném, hogy nem a devizahitelekkel van a gond, hanem azzal, hogy lassan 320.-Ft lesz egy euro és 260 egy svájci frank!
Nem a hiteleseket kéne mentegetni, meg a bankokkal harcolni, hanem olyan gazdaságpolitikát folytatni, hogy 270.-Ft legyen az euro és 150.-Ft a frank!

Ez, ugye, 2010-től nem nagyon megy!

 

2014. július 15., kedd

Színes Esernyők Sétánya - ötlet

A művészek alkotnak, az igazán nagy művészek simán másolnak!

Van Portugáliában egy város (Águeda), ahol nyaranta egy utcát színes esernyőkkel fednek le, hogy így védekezzenek a tűző naptól. Van még egy másik ok, is, -egy művészeti fesztivál- de ez most nem érdekes.

Ötlet és javaslat a városvezetésnek: van nekünk egy főtér, amin mindenféle rendezvény van. 
A főtéren van egy sétány, ami mentén a fák még olyan fiatalok, hogy nem igazán adnak árnyékot. Mi lenne, ha követve a példát a sétányt ilyen színes esernyőkkel fednénk le!?
Pár pózna kellene hozzá, de lehet, hogy még azok is adottak, acéldrót és soooook esernyő. Ha a főtér közelében lévő kínai kereskedők esetleg bizonyíthatnák lojalitásukat és elkötelezettségüket a kerület iránt azzal, hogy igen nyomott áron beszereznék az esernyőket, még nem is lenne annyira drága. Biztos, hogy annyiból kijönne, mint valamelyik másod-, harmadvonalbeli celebritás sztárocska fellépése valamelyik rendezvényen.

Én, a magam részéről szívesebben sétálnék színes esernyők alatt, vagy olvasnék az újpesti esernyők színes látványvilágáról az ujságokban, interneten, mint 2x45 percig hallgassak valamilyen nem annyira jó énekest.

A szombatonként megrendezett bolhapiacnak is kedvesebb hangulatot adna!
Ne adj Isten, még talán turisták is eljönnének Újpestre! 

Pár kép a látványvilágról:









2014. június 30., hétfő

What Shall We Do With a Drunken Woman / Mit tehetünk a részeg nővel

Baromi jó ez a Bajnok Terasz, mert olyan dolgok vannak, mint közösségi élmény, összetartás, kerületi feeling és miegymás..... mondom, érthető!

VISZONT, az mérhetetlenül üdvözítő volna, ha -mint a fociban- a "söprögetésről" is gondoskodnának.
UGYANIS, az események zárása után a normális publikum hazamegy és alszik egyet, viszont az erre képtelen részegek folytatják a randalírozást a piac környékén, akiktől nem tudnak aludni a közelben lakók.

PÉLDÁUL, szombatról vasárnapra virradóra egy kb. 50-55 éves részeg nő és a két tacskó méretű rohadt kutyája szolgáltatta a műsort. A nő értelmetlenül hadovált, a két kutya pedig folyamatosan ugatott.

Néha a biztonsági őrök veszekedtek vele, sőt kijöttek a rendőrök is, ám ez a két csoport több impotenciát mutatott a helyzet kezelésében, mint amennyit kb. egy kórház férfi elfekvőjében lehet fellelni. Egy biztonsági őr magázódva kiabált a nővel, amitől a két rohadt kutya még jobban ugatott, a rendőrök pedig IGAZOLTATTÁK (!!!), és mivel nem volt hivatalosan regisztrált Al-Khaida tag, ezért úgy gondolták, hogy részükről a dolog le van tudva. Mondták neki, hogy menjen haza!

Tegye fel a kezét, aki szerint a nő hazament! 

Óh, igen! Bizony, nem ment haza! Egy kicsit odébbment, került egyet, és visszament a piacra, így hajnal 2:00-től 7:00-ig tartott a műsor!

Ha nem vasárnapra virradt volna, hanem egy munkanapra a nő nem élte volna túl a környező lakók haragját.
SAJNOS, vasárnapra virradt!

Ezt jeleztem a kerületi Facebook oldalon, és becsületükre mondva jött is válasz:
"Miből gondolja hogy a kutyás hölgynek köze van a Teraszhoz?"

Nos, egy kicsit félő, hogy nem érzik át a problémát!
A kérdésükre válaszolva, ennek két oka is van! Az első a gyakorlat, és a második a valószínűség! 
Vagyis, ha nincs Bajnok Terasz, nincsenek ott tébolygó részegek, valamint, a Bajnok Terasz az a hely, ahol 22:00-23:00 óra körül alkoholt mérnek, és a program végeztével onnét rajzanak az emberek hazafelé, vagy épp kutyát ugattatni. (OK, nem a kutya a hülye!)

A buli bezárása után kezdik a részegek a műsort. (a sétány padjain, a pergolás kútnál, illetve a piac és a virágpiac között az asztalokon) Namost, kb. éjfélig van az embernek türelme a verbális szennyet hallgatni, utána már annyira nem vicces.


Kínzó kérdés:

Ugye, nem az a dolog megoldása, hogy a kerület megpróbálja eltolni magától a problémát azzal, hogy pl. bizonyítsuk be fotókkal, videókkal, hogy a nő a Bajnok Teraszon volt!?



2013. május 16., csütörtök

Mesterember 4 You = Oázis az autógumi-tengerben

Az ember szép csendben éldegél vidéken, ismeri a villanyszerelőt, a csőszerelőt. Előre köszön neki a hentes, megvan a fodrásza, a fuvarosa, és így tovább. Ha valamilyen mesteremberre lenne szüksége, akkor csak veszi a telefont, és odszól, hogy "Hé, Pistukám...ez..és ez kéne, mikor mehetnék/ mikor tudnál jönni?"

Ilyenkor Pistuka elmondja, hogy ekkor---és ekkor jön, vagy tud fogadni és plusz félórával a jelzett idő után, -ami a kötelező csevegéssel telik-, elkezd foglalkozni a problémával.
Tudjuk, hogy megcsinálja, és igyekszik jól megcsinálni, mert tisztában van azzal, hogy két utcával odébbról a kuncsaftnak nem nagy ügy dörömbölni az ajtón, ha valami nem frankón lett elkészítve!

Mindez a szépen felépített mikrokozmosz egy pillanat alatt összeomlik, amikor elköltözünk egy messzi, nagy városba!
A mesteremberek ilyenkor kegyurainkká válnak. A legkevesebb, hogy sosem tudnak egy időpontot mondani, mert mindig el vannak csúszva és nem tudják, hogy mikor is lenne jó, és odajutunk, hogy hívjuk őket 2 nap múlva, amikor elkezdik ugyanazt a szöveget előlről.
Én, magam, nem vagyok egy ijedős tipus, ha meg kell csinálni valamit, de van olyan dolog, amire semmiképp nem vállalkoznék. Nem csak itt, Budapesten, hanem még a kis rezedaszagú vidéki lakhelyem sem. Ez pedig nem más, mint az életünk egyik igazodási pontja, legalábbis mesterember tekintetében: az autógumis!

Nagy örömmel tapasztaltam, hogy kerületünkben milyen sok gumiszervíz található, és azzal a lendülettel keseredtem is el, amikor olyan bonyolult feladatra kértem őket, mint egy felnin már fennlévő téli gumi cseréje, centírozás, és ami ilyenkor még kell!
Ahogy sorban hívogattam a különböző szervizeket, úgy lettem egyre depressziósabb, mert mindenhol rávilágítottak, hogy:
1./ "ma már nem, mert már kikapcsoltam a számítógépet" - nem értettem, hogy minek kell a gumicseréhez számítógép
2./ "csak fél 11-től, negyed 3-ig dolgozunk" - az emberek általában délután 5:00-ig dolgoznak a nemzet épülésére, és utána szeretnének defektes problémáikkal foglalkozni.
3./ "hogy gondolja, hogy csak ideállít" - nem jentkeztem be 6 évvel a kívánt szervizelés előtt
4./ "ujjujj...itt gondok vannak....nagy gondok" - miért kell mindig eljárni ezt a táncot? Nem érdekelnek a gondok, az érdekel, hogy oldja meg azokat!
5./ "a gumi sárga krétával való megjelölése 300.-Ft/gumi" - Mi van?????

Viszont, Istennek hála, megtaláltam azt a gumiszervízt, ahol mindezek eliminálhatók!

1./ Nem gond, ha ki van kapcsolva számítógép, - bekapcsolják!
2./ 19:00 óráig dolgoznak! Küldtek már el engem a Fóti úti gumistól, ami a Diego üzlettel van egy udvarban, fél 6-kor, azzal, hogy 6:00-ig dolgoznak!
3./ Nem kell bejelentkezni! Odamegyek, azt mondom "Gumit szeretnék cseréltetni!". Azt mondják "Ok, kicsit várni kell, míg elkészül az előző autó!"
4./ Nem tekergetik a nyakukat, hogy "gond van". Ha gond van, azt mondják, hogy így...és így lehet megoldani, válasszak melyik kell...
5./ Nem számítanak fel extra költséget a gumi csomagtartóba való helyezéséért!
6./ El mernek térni a megszokott rutintól is: egyszer úgy alakult, hogy meg kellett kérnem az egyik dolgozót, hogy jöjjön már el velem a közeli garázsomba, hozzon egy krokodil emelőt és egy 19"-es kulcsot, és ott vegyük le a defektes kereket, és hozzuk be a műhelybe. Minden gond és szó nélkül megcsinálták. Nem vakargatta ott a fejét egyikük sem, hogy "háááá...ezt nem szoktuk csinálni..." 

Kérem, ez a műhely a Külső Váci úton van, kifelé haladva a jobb oldalt, a Bem utca és a Váci út sarkán, majdnem a Volvo kereskedésnél és Baumax-nál.

A pontos cím: 1047 Budapest, Váci út 49.
Telefon: +36.1.272.0911
Térkép: http://goo.gl/maps/rK8RM

Semmi cicó! Semmi sallang!
GUMISZERVÍZ











 

2013. május 6., hétfő

Tépd ki a fákat, Szarumán!

A piac környékén viszonylag ritkán lehet motorfűrész zajára kelni! Ez ma sikerült, amiből azt lehet leszűrni, hogy a polgármesterék háza tájékán úgy döntöttek, hogy követik azt a kormányzati stratégiát, ami szerint mostanra már nem csak az EU és az IMF ellen harcolunk, hanem a fák is a NER ellenségévé válltak, és coki neked választópolgár, mi most itt kivágjuk ki az összes elmútnyócévben zöldellni merészelt fát!

Vagy a másik eset, hogy, a Mester most nézte meg a Gyűrűk Urának a 2. részét és inspirálódott fehér Szarumán példáján, aki gyökerestül tépette ki a fákat, hogy orkokat neveljen a Sötét úrnak, akik fegyvereit a fák tüzén kovácsolták!

Állj! Most látom csak, hogy a két verzió valójában Nemzeti Együttműködési Rendszerbe is belefér! - Kellemest a hasznossal!
:-)
A vicc az, hogy ez sajnos nem vicc!

A Főtéren, a piac parkolójában, -igen, a Ronda, Csúszós Sárgaburkolatosban- nekiestek a fáknak!


Megkérdeztem az egyik ott dolgozó fanyűvőt, hogy mire ez a nagy lendület, és elmondta, hogy nem vágják ám ki a fákat -óh, nem ám! -, hanem - most tessék figyelni!!- csak a lombját és a gyökerét(!!!) vágják vissza, hogy ne legyenek balesetveszélyesek!

El nem tudtam képzelni, hogy lehet egy fa gyökerét ritkítani, mert szerintem a fa gyökere a föld alatt van, és legfeljebb a vakondok szenvedhetnek balesetet, ha alagút ásás közben beleütköznek, de a következő képen épp az látszik, hogy gondolták ez az önkormányzat emberei:


A fa lombja pedig leginkább a verebeknek jelent veszélyt. Én magam a gyalogosan és autóval is a könnyen kikerülhető fatörzs szintjén tartózkodom. Nem tudom, hogy kivétel lennék-e ezzel a dologgal!?
Aztán ismételten megnyugtatott, hogy a fákat semmiképp nem vágják ki, és ezt az alábbi kép is bizonyítja:

Innét azért már nehéz az eredeti állapotot sec/perc alatt visszaállítani!
 Ennyire barátságos, életigenlő, romantikusan lombos lesz Újpest Központ:


Mindent egybevetve:

Tüdő-árnyék-fák vs. Önkormányzat: 
0 : 1

    

2013. április 9., kedd

Homo Beemweicus


A latin megnevezés kiválasztásakor először „pongo”-t akartam írni, de rájöttem, hogy a pongo pymaeus latinul az orángután, és nem szerettem volna megsérteni egyetlen hosszúkarú vörösbundás rokonomat sem, hogy hozzájuk hasonlítok egy BMW tulajdonost!

A BMW tulajdonos egy nagyon-nagyon alacsony intelligenciájú faj, szimpla ösztönlény: eszik, alszik, megy, és sajnos szaporodik. A képen látható egyedet a szükség „pizzcsi-ért és üd-csiért” az újpesti Oxygen Wellness-be hajtotta, és természetesen hol máshol parkolna le, mint a zebrán!



A belső sávból hirtelen, index nélkül lekanyarodott az út szélére, megállt a gyalogátkelőhelyen, kirakta az elakadásjelzőt és bement az étterembe  zabálni!   Az egyed szétpatentolható szárú melegítőnaciban volt, fröccsöntött műanyag, láblerohasztó műanyag sportcipőben, kapucnis felsőben és fehér siltessapkában. 

A BMW-n P-s rendszám volt, mert, ugye, annyira nagymenők vagyunk, hogy behozzuk külföldről a verdát, de arra már gizdák vagyunk, hogy kifizessük a regisztrációs adót és a forgalomba állítás költségeit! Stílustalanság a köbön és csak a pénz bűze terjeng!

Ha már ott tartunk, hogy mi számít menőnek, hadd mondjam már ki: emberek, a BMW nem menő! Szép is, jó is de nem menő! A 3-as BMW a kölyök-BMW. A halálra izmozott M3-as BMW olyan, mint a vándorcirkuszban mutogatott „világ legerősebb törpéje”,  akinek ugyan duzzadnak az izmai, de a helyi kocsma csaposnéjának a sallerétől a falhoz repül. Az M3-a coupe-t a 3.0 literes gyári, széria X-Type Jaguar kiröhögi.
Az 5-ös BMW a német sörmárkák területi képviselőinek az autói, illetve dízel változatban a nyugdíjasoké. Az X5-ös terepjárót csak városban lehet használni, ami annyit tesz, mint egy hónapon át folyamatosan erektálva condomot viselni azért, hogy hátha épp most jön el az a havi egy szerencsés alkalom.
A 6-os BMW-knek pedig mind mozdulatlanul kellene parkolniuk valahol, mert a tulajdonosaik a börtönben töltik hosszas büntetésüket kábszerezés, kurvák futtatása és súlyos testi sértés miatt.  

2013. január 8., kedd

Sör,bor, hurka, kolbász -ez kell az újpestinek!

Tényleg mindent a reklámnak kell alárendelni? Tényleg mindent reklámmal kell elborítani??
Tényleg kell ez a Főtér képéhez? Amolyan magyar-barokk, de a tér hiperűrkorszakot idéz, a városháza pedig valamennyire neogótikus?

Stílszerűen: ha lúd, akkor legyen kövér, abból lesz jó töpörtyű!!
Nem lett volna sokkal jobb ezt a táblát Károlyi gróf lábához kiláncolni, a kezébe pedig műgyantából megformázott hurkát és kolbászt tenni! Pont olyan tartása van a szobornak, mintha épp kínálná a jó disznótorost!

A kukával együtt már-már "installáció" vagy korrajz is lehetne!