Mesterember 4 You = Oázis az autógumi-tengerben

Az ember szép csendben éldegél vidéken, ismeri a villanyszerelőt, a csőszerelőt. Előre köszön neki a hentes, megvan a fodrásza, a fuvarosa, és így tovább. Ha valamilyen mesteremberre lenne szüksége, akkor csak veszi a telefont, és odszól, hogy "Hé, Pistukám...ez..és ez kéne, mikor mehetnék/ mikor tudnál jönni?"

Ilyenkor Pistuka elmondja, hogy ekkor---és ekkor jön, vagy tud fogadni és plusz félórával a jelzett idő után, -ami a kötelező csevegéssel telik-, elkezd foglalkozni a problémával.

Tudjuk, hogy megcsinálja, és igyekszik jól megcsinálni, mert tisztában van azzal, hogy két utcával odébbról a kuncsaftnak nem nagy ügy dörömbölni az ajtón, ha valami nem frankón lett elkészítve!

Mindez a szépen felépített mikrokozmosz egy pillanat alatt összeomlik, amikor elköltözünk egy messzi, nagy városba!

A mesteremberek ilyenkor kegyurainkká válnak. A legkevesebb, hogy sosem tudnak egy időpontot mondani, mert mindig el vannak csúszva és nem tudják, hogy mikor is lenne jó, és odajutunk, hogy hívjuk őket 2 nap múlva, amikor elkezdik ugyanazt a szöveget előlről.

Én, magam, nem vagyok egy ijedős tipus, ha meg kell csinálni valamit, de van olyan dolog, amire semmiképp nem vállalkoznék. Nem csak itt, Budapesten, hanem még a kis rezedaszagú vidéki lakhelyem sem. Ez pedig nem más, mint az életünk egyik igazodási pontja, legalábbis mesterember tekintetében: az autógumis!

Nagy örömmel tapasztaltam, hogy kerületünkben milyen sok gumiszervíz található, és azzal a lendülettel keseredtem is el, amikor olyan bonyolult feladatra kértem őket, mint egy felnin már fennlévő téli gumi cseréje, centírozás, és ami ilyenkor még kell!

Ahogy sorban hívogattam a különböző szervizeket, úgy lettem egyre depressziósabb, mert mindenhol rávilágítottak, hogy:

1./ "ma már nem, mert már kikapcsoltam a számítógépet" - nem értettem, hogy minek kell a gumicseréhez számítógép

2./ "csak fél 11-től, negyed 3-ig dolgozunk" - az emberek általában délután 5:00-ig dolgoznak a nemzet épülésére, és utána szeretnének defektes problémáikkal foglalkozni.

3./ "hogy gondolja, hogy csak ideállít" - nem jentkeztem be 6 évvel a kívánt szervizelés előtt

4./ "ujjujj...itt gondok vannak....nagy gondok" - miért kell mindig eljárni ezt a táncot? Nem érdekelnek a gondok, az érdekel, hogy oldja meg azokat!

5./ "a gumi sárga krétával való megjelölése 300.-Ft/gumi" - Mi van?????

Viszont, Istennek hála, megtaláltam azt a gumiszervízt, ahol mindezek eliminálhatók!

1./ Nem gond, ha ki van kapcsolva számítógép, - bekapcsolják!

2./ 19:00 óráig dolgoznak! Küldtek már el engem a Fóti úti gumistól, ami a Diego üzlettel van egy udvarban, fél 6-kor, azzal, hogy 6:00-ig dolgoznak!

3./ Nem kell bejelentkezni! Odamegyek, azt mondom "Gumit szeretnék cseréltetni!". Azt mondják "Ok, kicsit várni kell, míg elkészül az előző autó!"

4./ Nem tekergetik a nyakukat, hogy "gond van". Ha gond van, azt mondják, hogy így...és így lehet megoldani, válasszak melyik kell...

5./ Nem számítanak fel extra költséget a gumi csomagtartóba való helyezéséért!

6./ El mernek térni a megszokott rutintól is: egyszer úgy alakult, hogy meg kellett kérnem az egyik dolgozót, hogy jöjjön már el velem a közeli garázsomba, hozzon egy krokodil emelőt és egy 19"-es kulcsot, és ott vegyük le a defektes kereket, és hozzuk be a műhelybe. Minden gond és szó nélkül megcsinálták. Nem vakargatta ott a fejét egyikük sem, hogy "háááá...ezt nem szoktuk csinálni..." 

Kérem, ez a műhely a Külső Váci úton van, kifelé haladva a jobb oldalt, a Bem utca és a Váci út sarkán, majdnem a Volvo kereskedésnél és Baumax-nál.

A pontos cím: 1047 Budapest, Váci út 49.
Telefon: +36.1.272.0911
Térkép: http://goo.gl/maps/rK8RM

Semmi cicó! Semmi sallang!
GUMISZERVÍZ

 

Tépd ki a fákat, Szarumán!

A piac környékén viszonylag ritkán lehet motorfűrész zajára kelni! Ez ma sikerült, amiből azt lehet leszűrni, hogy a polgármesterék háza tájékán úgy döntöttek, hogy követik azt a kormányzati stratégiát, ami szerint mostanra már nem csak az EU és az IMF ellen harcolunk, hanem a fák is a NER ellenségévé válltak, és coki neked választópolgár, mi most itt kivágjuk ki az összes elmútnyócévben zöldellni merészelt fát!

Vagy a másik eset, hogy, a Mester most nézte meg a Gyűrűk Urának a 2. részét és inspirálódott fehér Szarumán példáján, aki gyökerestül tépette ki a fákat, hogy orkokat neveljen a Sötét úrnak, akik fegyvereit a fák tüzén kovácsolták!

Állj! Most látom csak, hogy a két verzió valójában Nemzeti Együttműködési Rendszerbe is belefér! - Kellemest a hasznossal!

:-)

A vicc az, hogy ez sajnos nem vicc!

A Főtéren, a piac parkolójában, -igen, a Ronda, Csúszós Sárgaburkolatosban- nekiestek a fáknak!

Megkérdeztem az egyik ott dolgozó fanyűvőt, hogy mire ez a nagy lendület, és elmondta, hogy nem vágják ám ki a fákat -óh, nem ám! -, hanem - most tessék figyelni!!- csak a lombját és a gyökerét(!!!) vágják vissza, hogy ne legyenek balesetveszélyesek!

El nem tudtam képzelni, hogy lehet egy fa gyökerét ritkítani, mert szerintem a fa gyökere a föld alatt van, és legfeljebb a vakondok szenvedhetnek balesetet, ha alagút ásás közben beleütköznek, de a következő képen épp az látszik, hogy gondolták ez az önkormányzat emberei:

A fa lombja pedig leginkább a verebeknek jelent veszélyt. Én magam a gyalogosan és autóval is a könnyen kikerülhető fatörzs szintjén tartózkodom. Nem tudom, hogy kivétel lennék-e ezzel a dologgal!?

Aztán ismételten megnyugtatott, hogy a fákat semmiképp nem vágják ki, és ezt az alábbi kép is bizonyítja:

Innét azért már nehéz az eredeti állapotot sec/perc alatt visszaállítani!

 Ennyire barátságos, életigenlő, romantikusan lombos lesz Újpest Központ:

Mindent egybevetve:

Tüdő-árnyék-fák vs. Önkormányzat: 

0 : 1

    

Homo Beemweicus

A latin megnevezés kiválasztásakor először „pongo”-t akartam írni, de rájöttem, hogy a pongo pymaeus latinul az orángután, és nem szerettem volna megsérteni egyetlen hosszúkarú vörösbundás rokonomat sem, hogy hozzájuk hasonlítok egy BMW tulajdonost!

A BMW tulajdonos egy nagyon-nagyon alacsony intelligenciájú faj, szimpla ösztönlény: eszik, alszik, megy, és sajnos szaporodik. A képen látható egyedet a szükség „pizzcsi-ért és üd-csiért” az újpesti Oxygen Wellness-be hajtotta, és természetesen hol máshol parkolna le, mint a zebrán!

A belső sávból hirtelen, index nélkül lekanyarodott az út szélére, megállt a gyalogátkelőhelyen, kirakta az elakadásjelzőt és bement az étterembe  zabálni!   Az egyed szétpatentolható szárú melegítőnaciban volt, fröccsöntött műanyag, láblerohasztó műanyag sportcipőben, kapucnis felsőben és fehér siltessapkában. 

A BMW-n P-s rendszám volt, mert, ugye, annyira nagymenők vagyunk, hogy behozzuk külföldről a verdát, de arra már gizdák vagyunk, hogy kifizessük a regisztrációs adót és a forgalomba állítás költségeit! Stílustalanság a köbön és csak a pénz bűze terjeng!

Ha már ott tartunk, hogy mi számít menőnek, hadd mondjam már ki: emberek, a BMW nem menő! Szép is, jó is de nem menő! A 3-as BMW a kölyök-BMW. A halálra izmozott M3-as BMW olyan, mint a vándorcirkuszban mutogatott „világ legerősebb törpéje”,  akinek ugyan duzzadnak az izmai, de a helyi kocsma csaposnéjának a sallerétől a falhoz repül. Az M3-a coupe-t a 3.0 literes gyári, széria X-Type Jaguar kiröhögi.

Az 5-ös BMW a német sörmárkák területi képviselőinek az autói, illetve dízel változatban a nyugdíjasoké. Az X5-ös terepjárót csak városban lehet használni, ami annyit tesz, mint egy hónapon át folyamatosan erektálva condomot viselni azért, hogy hátha épp most jön el az a havi egy szerencsés alkalom.

A 6-os BMW-knek pedig mind mozdulatlanul kellene parkolniuk valahol, mert a tulajdonosaik a börtönben töltik hosszas büntetésüket kábszerezés, kurvák futtatása és súlyos testi sértés miatt.  

Sör,bor, hurka, kolbász -ez kell az újpestinek!

Tényleg mindent a reklámnak kell alárendelni? Tényleg mindent reklámmal kell elborítani??
Tényleg kell ez a Főtér képéhez? Amolyan magyar-barokk, de a tér hiperűrkorszakot idéz, a városháza pedig valamennyire neogótikus?

Stílszerűen: ha lúd, akkor legyen kövér, abból lesz jó töpörtyű!!
Nem lett volna sokkal jobb ezt a táblát Károlyi gróf lábához kiláncolni, a kezébe pedig műgyantából megformázott hurkát és kolbászt tenni! Pont olyan tartása van a szobornak, mintha épp kínálná a jó disznótorost!

A kukával együtt már-már "installáció" vagy korrajz is lehetne!